Каждому человеку свойственно оценивать себя и свои поступки, выявлять ошибки в поведении в конкретных ситуациях и искать пути их решения. Однако в некоторых случаях самокритика превращается в навязчивую идею, бич, которым личность нещадно хлещет свое сознание, коря себя за совершенные деяния. Подобное отношение к себе психологи именуют самобичеванием. Что это за чувство, каково значение слова самобичевание и как от него избавиться? Ответы ищите в нашей статье.

Самобичевание - нездоровая самокритика

Психологическая программа человека, который буквально «поедает» себя за некорректное, по его мнению, поведение, ярко выражая нелюбовь к себе, называется самобичеванием. При этом он понимает, что ведет себя (по отношению к себе же самому) не совсем хорошо, но поделать с этим ничего не может. Самобичевания - это вечное чрезмерная самокритичность по отношению к себе, которая проявляется в довольно резком осуждении своих поступков и действий. Человек постоянно испытывает нравственные страдания, раскаиваясь в содеянном. Подобное поведение называют также самоедством.

Занимаясь самобичеванием, человек слишком строго относится к себе, регулярно задаваясь вопросами: «Правильно ли я поступил?», «Зачем я это сказал?», «Может, я вел себя не так?» и т. д. Винит себя за каждый свой промах, пытаясь оправдаться в собственных глазах. При этом он испытывает мучительный стыд, постоянную злость за определенные слова и действия.

Как возникают приступы самобичевания

Здоровая самокритика - это когда человек, не рассчитавший своих сил, анализирует сложившуюся ситуацию таким образом:

• У меня возникли трудности с незнакомым мне материалом;
• я плохо старался;
• я недооценил всю сложность проблемы;
• у меня сложилось неверное представление о данной ситуации и т. д.

Подобное рассуждение помогает ему совершенствоваться, изменять ход последующих событий, не повторять в будущем таких ошибок, корректировать модель своего поведения.

Другое дело, когда самокритичность становится постоянной, навязчивой идеей, вызывая приступы самобичевания. Это, например, следующие мысли:

• я неудачник(ца);
• я хуже всех;
• я никому не интересен(на);
• я ничего не добьюсь в жизни;
• я самый плохой сотрудник(ца);
• это я во всем виноват…

Негативные высказывания часто становятся причиной резкого ухудшения самочувствия, спада настроения от внушения негативно окрашенных мыслей.

К сожалению, подобной проблемой страдает огромное количество неуверенных в себе, мнительных людей, имеющих склонность к самоуничижению и самобичеванию. Такое отношение к жизни не приводит ни к чему хорошему. Чем больше они стараются добиться чего-то в жизни, при этом постоянно обвиняя себя за малейшие промахи, тем труднее таким людям достичь каких-либо результатов. В конечном счете, вместо того, чтобы получить чувство удовлетворения, они испытывают еще большее недовольство собой.

Самобичевание - верный путь к самоуничтожению

Самобичевания - это еще и самооговор, когда даже за несовершенные поступки и дела человек испытывает приписывает себе чужую вину или соглашается с подозрением в их совершении. Причинами самоедства являются:

• неуверенность в себе;
• недооценка своего потенциала и способностей;
• слабая адаптация к внешней среде;
• страх перед действительностью.

Самобичующий человек может довести себя до «духовного мазохизма»-- - потребности страдать, испытывать противоречивые чувства, вплоть до саморазрушения личности. И весь остаток своей жизни он проведет в тяжелой депрессии и одиночестве, которые могут вылиться затем в запои и тяжелые болезни.

Как же побороть приступы самобичевания?

Самобичевание… как избавиться от этого разрушающего чувства?

В первую очередь, нужно постараться настроить себя на взглянуть на мир другими глазами, радуясь восходящему солнцу, теплу - всему, что окружает вас, поднимая, таким образом, себе настроение. Гоните мрачные мысли, негативный настрой и перестаньте, наконец, обвинять себя во всех Постарайтесь смириться с тем, что идеальных людей не существует.

Любому человеку хочется быть лучше, сильнее и успешнее, чем он есть на данный момент. Главное - не зацикливаться на этом. Вы можете превратиться в существо, жизнь которого наполнена злобой, недовольством собой и лишена всякой радости. Помните, что самобичевание мешает вам построить счастье, увидеть свет, заставляя блуждать в потемках своего сознания.

Непрерывная работа над собой - барьер для самоедства

Смените опостылевшую работу и направьте все силы и мысли на любимое дело. Посвятите ему большую часть времени, отодвинув тем самым на задний план приступы самобичевания. Это один из самых действенных и рекомендуемых психологами способов избавиться от самоедства. Чтобы изгнать из души желание самобичевания и заставить нужно внушить уважение к себе, сделать себя достойной личностью в той степени, в которой уже не останется поводов для самокритики. Работайте над собой, развивайтесь, формируя тем самым путь к успеху, на котором у вас просто не будет времени для самоанализа.

Самобичевание пройдет тогда, когда вы сможете полюбить себя. Встаньте перед зеркалом, улыбнитесь и скажите: «Я самый(ая) сильный(ая), красивый(ая) и успешный(ая)! У меня все получится!» Повторяйте эти слова каждое утро. И, поверьте, у вас действительно все начнет получаться. Поощряйте и хвалите себя. И никогда не теряйте веру. Ваше счастье и благополучие - в ваших руках.

Для того чтобы ответить на вопрос: "Самобичевание - что это?", необходимо определиться с тем, какое влияние оно оказывает на вашу жизнь. Если приступы самоедства помогают вам стать более успешным и собранным человеком - почему бы и не помучить сознание для хороших показателей? Однако если такая критика разрушает вашу жизнь, формируя стойкую неуверенность в себе - приложите все силы для того, чтобы изгнать это разрушающее чувство из своей души, иначе последствия могут быть необратимыми.

Самоедство и самобичевание – это несколько способов справиться с тем, что человеку не нравится. Простое и понятное занятие спасает от многого в этой жизни. Например, от непереносимости себя – грязным, несчастливым, не таким, как надо. А что же говорит про самобичевание психология?

Приступы самобичевания как правило случаются не на пустом месте. Перед тем, как “накатит” что-то наподобие “ах я, последнее г в этой вселенной”, или “ну почему же я не могу”, “какой (-ая) я бездарность, бесталанность, беспомощность, дура (дурак)” происходит нечто .

Давайте попробуем присмотреться к этому Событию.

1. В нем, как правило, человек явно уступает другому по силе, смелости, (любому важному для него параметру). Или думает, что уступает.

2. События развиваются не так, как хотелось бы, а желаемый вариант попросту уплывает из рук.

3. Человек ставит себе какие-то планки, и пытается их “перепрыгнуть”, обычно – неудачно (бывает, что и удачно, но результат не может присвоить себе).

Итого из этих трех пунктов вытекает, что самобичевание, самоедство, обзывание себя позволяет:

Пункт 1: Справиться, пусть и своеобразным способом, с проигранной конкуренцией (даже если это конкуренция за… место в автобусе).

Пункт 2: Вместо того чтобы принять (по-взрослому), что не все в этом мире происходит сообразно нашим желаниям, человек начинает по-детски забирать на себя ответственность. (Похожий пример: мама с папой разводятся – значит, это я такой плохой, что они не хотят жить вместе.)

Пункт 3: Справиться с несовместимостью “образа себя” (как я себя вижу со стороны) и тем, что на самом деле происходит.

Конечно, в каких-то глобальных вещах бывает попроще. Каждый мальчишка, мечтавший стать космонавтом, рано или поздно осознает, что в общем-то, ему уже (20, 30, 40, 50), и космонавтом, скорее всего, уже не стать. А каждая девчонка, которая мечтала выступать на сцене (лечить зверей, писать книжки) понимает, что похоже, объем необходимых для этой профессии навыков так велик, что уже не очень хочется тратить десяток лет на то, чтобы стать Этой или Той.

Но когда речь заходит о простых вещах – “в ближайшем магазине нет сосисок, которые я люблю”, “Вася не позвонил, хотя я думала, что я такая, ну такая, так понравилась Васе – что обязательно позвонит”, “хотел продать на 10 за месяц, а продал только на 5, теперь без бонуса сижу” – то вдруг становится достаточно сложно признать в этом месте свои даже не недостатки, упаси боже. Принять сложно именно несоответствие надуманных качеств и способностей – реально проявившимся во всей красе.

Бог все создал чистым и святым,

и человеку нет нужды освящать его…

Парацельс

И в этот момент, когда “сошлись звезды” – то есть, произошло Событие, в котором человек себя видит негативно (“не хорошим”, “недостаточно умелым”), и одновременно он не может отдать ту часть ответственности, которая однозначно не его – принадлежит миру – очень просто сделать следующую вещь.

Вместо того чтобы выразить свои ощущения и переживания по этому поводу – например, хорошему близкому человеку – да и хотя бы признаться себе по-чесноку: “Я злюсь. Я очень не люблю, когда происходит Х. Я хотел(а), чтоб было так – а получилось этак” – некоторые занимаются самобичеванием и самоедством.

В метафоре можно представить это так: шел по дороге, смотрел на небо и птичек, вступил в грязную лужу. Ботинки грязные, носки мокрые, вид – не тот. “Ну тогда и все,” – говорит человек, падает в лужу целиком и вымазывается в грязь полностью.

Увы, это очень детский способ реагировать, “назло маме уши отморожу”. А проблема самоедства и самобичевания, психология того, что происходит, “расшифровывается” очень просто.

В корне проблемы – неумение принимать себя, близких, неблизких – целиком, и с грязью на ботинке, и с чистыми руками, которыми вполне можно обнять, подарить, поддержать и сделать другие хорошие вещи.

Таким образом, самоедство и самобичевание – это такое же действие, как “ты мне не подходишь”, только повернутое на себя. Как, например, взять яблоко с червоточинкой, выбросить. Взять следующее, порадоваться, какое оно спелое, обнаружить пятнышко, выбросить. Взять третье…

Только выполняется это “выбрасывание целиком из-за одного пятнышка” по отношению к себе.

А хуже всего, что от других можно избавиться – уехать в лес, запереться в квартире. А от себя-то не спрячешься!

Поэтому прежде чем заняться этим безусловно спасительным занятием – самоедством, самобичеванием, психологически грамотно было бы остановиться и спросить: а что это такое я в себе не принимаю? Что за “червоточинка” заставляет меня пытаться “выбросить себя”?

И только потом, если вам все еще захочется мучить, истязать, кромсать и резать обидными словами самого себя, продолжить заниматься этим. Ну мало ли, это будет именно в этот момент крайне важно и подходяще.

Самоедство не понаслышке знакомо многим. Всё время мысленно возвращаться к своим ошибкам и неудачам, сомневаться, зря или не зря сделал нечто, и обвинять, обвинять, обвинять себя во всех грехах мира. Или, наоборот, углубляться в самокопание и искать оправдания для себя в любой ситуации. Это кажется разновидностью мазохизма, не так ли? Но изнутри самоедство воспринимается как естественное и одобряемое поведение: если коришь себя, значит, относишься к себе достаточно критично и вообще являешься высокоморальным и совестливым человеком. Однако между здоровой рефлексией и болезненным самоедством есть огромная разница.

Из этой статьи вы узнаете:

• Каковы причины самоедства
• В чем выражаются признаки самоедства
• Чем грозит самобичевание
• Как избавиться от самоедства

Как определяет самоедство психология

Самоедство многие ассоциируют с самобичеванием, самоунижением и другими подобными состояниями, когда наше внимание (со знаком минус) направлено на нашу же личность. Это переживается как букет неприятных чувств – недовольство собой вплоть до ненависти, страх, тревожность, гнев, боль, желание мучить себя, неспособность отпустить ситуацию.

Психологи дают самоедству более чёткое определение: это негативно окрашенный самоанализ с позиции неодобрения собственных слов, действий и мыслей, быстро перерастающий в недовольство своей личностью в целом.

Адекватная самокритика отличается от него, во-первых, конструктивной составляющей (поиск причинно-следственных связей между действиями и результатами, выводы из случившегося), во-вторых, меньшим эмоциональным накалом, способным привести к разрушительным последствиям. Самоедство быстро перерастает во вредную привычку и укореняется в личности, искажая самооценку, восприятие себя и окружающей действительности. На самоедство уходит столько внутренних ресурсов, что вполне корректным будет сравнить его с поеданием самого себя изнутри.

В особо тяжёлых случаях человек, застрявший в состоянии самоедства, начинает винить себя… за это самоедство. Круг замыкается.

Причиной самоедства становится какая-либо ошибка или её повторение. Она кажется очень критичной и судьбоносной, и если человеку необходимо считать себя идеальным и правильным, то любая мелочь разрушает этот образ. И, конечно, он начинает себя ругать за проступок или срыв, считать ошибкой природы и настоящим чудовищем, клянётся больше никогда не совершать ничего подобного. Если за этим следует другая ошибка (а иногда та же самая), самоедство усиливается на порядок: человек ненавидит себя всё больше и требует всё более недостижимого совершенства, не оставляя себе никакого права на ошибку.

Самоедство не безобидно: оно приводит к психозам и неврозам, иногда – к нанесению себе телесных повреждений или суициду. Но даже если до таких радикальных мер дело не доходит, жизнь всё равно катится по наклонной плоскости, давая всё новые поводы для самобичевания. В таком состоянии легко поддаться наркомании или алкоголизму, заработать обострение психосоматических заболеваний, вызываемых негативными эмоциями. Бывает так, что врачи даже не могут установить причину тяжелой болезни, к которой привела многолетняя привычка к самоедству.

Конечно, это крайности. Но самобичевание в любом случае несовместимо с высоким качеством жизни. Самоеду не хватает ресурсов для развития, перемен и стремления к счастью. В лучшем случае он не деградирует, а застывает в состоянии привычного дискомфорта. Такие люди обычно годами живут унылой безрадостной жизнью, работают на нелюбимой низкооплачиваемой работе.

Основные виды самоедства

Самоедство и самобичевание можно условно разделить на несколько типов:

Причины самоедства: психология самобичевания

Гипертрофированная публичная самокритика с корыстными целями (получить оправдание, утешение или даже поддержку) – так определяют феномен самоедства некоторые психологи. Считается, что если человек громогласно и картинно выражает недовольство собой и гнев в свой адрес, то он искренне раскаивается в содеянном. И чем выше градус эмоционального напряжения, тем лучше. Однако истинный инсайт, как правило, не демонстративен: это всего лишь осознание своего поступка и ответственности за него, что сопровождается выводами и планом по исправлению ситуации. В результате инсайта мобилизуются сильные стороны личности и готовность преодолевать свои недостатки.

Истерично-манипуляторский стиль поведения закрепляется, если в детстве человек недополучает любви и заботы, не научается беречь и поддерживать самого себя. Вследствие ранней психологической травмы может закрепиться связка «любовь – боль», и тогда он уже не способен представить других, безопасных вариантов близости.

Например, если ребёнка в детстве били за проступки, объясняя это заботой о его моральном облике, или постоянно доводили критикой до слёз и лишь потом давали немного ласки. Молодой человек или девушка, выросшие в токсичной семье, усваивают родительскую модель общения и несут её дальше по жизни, нередко воспроизводя с собственными супругами и детьми.

Самоедство – синоним самобичевания, которое, в свою очередь, несёт вполне конкретный смысл: нанесение себе физических увечий и причинение боли как способ наказания себя за провинности. Мазохизм и селф-харм и впрямь присущи многим людям, которые увлекаются самоедством. Для них физическая боль является чуть ли не единственным доступным способом проживания фрустрирующих эмоций (в первую очередь, вины, отчаяния, боли), с одной стороны, и способом контролировать своё состояние, перебив душевное страдание телесным, с другой.

В такой установке можно увидеть отголоски некоторых религиозных догматов, проповедующих греховность тела и необходимость искупления вины через боль, и педагогических концепций, основанных на муштре и физических наказаниях вместо объяснений.

Привычка к самоедству вкупе с заниженной самооценкой и нехваткой признания загоняют человека в ловушку: в нём крепнет уверенность, что он просто недостоин ничего хорошего: ни любви, ни уважения, ни даже права на самореализацию. А отсюда уже недалеко до депрессии и утраты смысла жизни.
Чёрно-белое видение мира и ощущение себя его властелином, характерные для детей и подростков, у некоторых сохраняются и в старшем возрасте, перерастая в глобальную ответственность за всё происходящее, перфекционизм и фанатизм. Такая личность не может принимать себя и окружающий мир, если они не соответствуют её представлениям, и готова разрушить всё и вся. И в первую очередь себя, потому что быть идеальной всё время невозможно, а смириться с собственным несовершенством, воспринять ошибки как опыт она не может.

Таким образом, самобичевание, которое изначально было способом выживания в травмирующих внешнихобстоятельствах, становится стилем мышления и травмирует человека уже само по себе. Причём самоедство даже не толкает человека на изменения, поскольку не даёт подсказок, как ему избавиться от недостатков и избежать ошибок. Преодоление этой пагубной привычки складывается из двух компонентов: научиться безопасно проживать свои чувства и выработать экологичную философию жизни, основанную на заботе о себе.

Первые признаки самоедства

Женщины, страдающие самоедством, постоянно не удовлетворены собой: своим телом и внешностью, поступками, интеллектом, характером и т. д. Такой настрой приводит к болезням. Когда в жизни случается что-то неприятное, они считают себя виноватыми и аргументируют это следующим образом:

• «Я просто неудачница, так мне и надо».
• «Буду голодать, раз потеряла деньги».
• «У таких доверчивых дур, как я, по-другому не бывает».

Самокритика и внутренний конфликт постепенно убивают всю радость жизни, человек перестаёт получать какое-либо удовольствие и теряет решимость начинать новые проекты, реализовывать свои мечты, самоутверждаться:

• «Это прекрасное платье не для меняс моими толстыми бёдрами (маленькой грудью, кривыми ногами, и т. п.)».
• «Мои рассказы – бездарная графомания, не буду их никому показывать».
• «Я слишком жирная, чтобы знакомиться и заводить отношения».

Причём сам человек не осознаёт, что предаётся самоедству, пока не услышит об этом от родственников или не прочтёт соответствующую статью.

В психологии принято выделять следующие признаки самоедства:

• комплексы;
• недовольство собой (до ненависти);
• постоянные сравнения себя с другими;
• депрессии, подавленность;
• стыд за свой образ жизни;
• отсутствие аппетита;
• неконтролируемые приступы обжорства;
• расстройства сна;
• желание изменить свою жизнь при полном отсутствии реальной готовности это делать (а зачем, всё равно ведь ничего не выйдет);
• отвержение собственного тела и внешнего облика;
• вечера, проводимые в сожалениях по поводу несчастной жизни и собственной ущербности.

Самоедство имеет некоторые гендерные отличия. Так, если женщины обычно впадают в истерику из-за своей внешности, то мужчины чаще корят себя за бедность и низкий социальный статус.

К примеру, взрослый мужчина, живущий с матерью, может ненавидеть себя за то, что у него нет денег на собственную квартиру. Холостяк, живущий в одиночестве, чувствует себя невостребованным и никому не нужным. А женатый испытывает недовольство из-за того, что чувствует себя рабом жены и подкаблучником.

Страшные последствия самоедства

На первый взгляд самоедство кажется если не полезной привычкой, то, по крайней мере, безобидной. Излишняя самоуверенность и эгоизм никому не приятны, таких людей избегают. А вот скромные самокритичные люди с развитым чувством ответственности, наоборот, очень удобны окружающим. Но это всё равно не повод развивать в себе самоедство. Данная привычка опасна по нескольким причинам:

• Самоед –вечно недовольный, подавленный, озлобленный человек, который грызёт за недостатки самого себя и может выместить гнев на окружающих. Демонстративные самоеды склонны к нытью, показным истерикам и пессимизму.
• Из-за мрачных мыслей такие люди плохо спят, имеют массу проблем со здоровьем, нередко – нарушения пищевого поведения.
• Своё недовольство они выплёскивают на других людей в виде обвинений или зловещих прогнозов: всё будет плохо, у тебя ничего не получится, и т. п.
• Им не до развития собственных талантов и способностей, все силы уходят на самообвинения.
• Справляться с текущими трудностями им тоже тяжело.
• Низкая самооценка и плохое отношение к себе самоед транслирует окружающим, и вскоре его действительно начинают считать неудачником и источником проблем.
• Люди, склонные к самоедству, уязвимы перед манипуляторами и нередко превращаются в хронических жертв.

Если это не та судьба, о которой вы мечтаете, с привычкой к самоедству нужно как-то бороться.

Главное, что отличает людей, поражённых недугом самоедства – это обострённое внимание к себе и своим недостаткам. Жестокая самокритика, направленная на самого себя, разрушительно действует на психику, провоцируя неврозы, и на организм, приводя к психосоматическим болезням. А со стороны такой человек выглядит неинтересным и непривлекательным.

Чтобы здоровая самокритика не превратилась в ядовитое самоедство, следуйте нескольким простым рекомендациям.

1. Сначала думаем, потом делаем. Это один из самых эффективных способов перестать заниматься самоедством и самобичеванием: включать рефлексию до того, как начать действовать, а не после.
   

   Мотивируйте себя общеизвестной пословицей «лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть». Например, если вы должны предпринять решительный шаг или проделать нечто скучное и неприятное (звонок, давно откладываемое дело, и т. п.), ваша внутренняя агрессия станет для вас источником энергии и настроит на нужный лад: если вы выполните задуманное, у вас не будет причин ненавидеть себя за лень, трусость и упущенные возможности.

2. Держим эмоции в узде. Управление своими эмоциями – важнейшее умение для того, кто больше не хочет заниматься самоедством. Намного лучше однократно отчитать себя строгим тоном, чем бесконечно оскорблять и унижать, выбирая самые злые слова. Строгий рациональный подход к оценке своих действий гарантирует, что критиковать себя вы будете только по делу и своевременно, не скатываясь в агрессивную неконтролируемую атаку. Для этого нужно «прокачивать» эмоциональный интеллект.
3. Думаем о мотивах. Самокритика должна быть логичной и грамотной, иначе никакого воспитательного воздействия она не окажет и не сможет стать адекватной заменой самоедству. После совершённого действия вознаграждайте себя позитивными эмоциями, которые перекроют всё неприятное, что предшествовало действию.
   

   То есть, если вы напрягли волю, чтобы решиться на что-то трудное и пугающее (или довести до конца скучное дело), и получили результат, позвольте себе от души порадоваться ему! Вы это заслужили! Тогда сложные действия будут выполняться не на «пинковой тяге» (гневе на собственную нерешительность), а на предвкушении успеха и радости. Чем глубже вы усвоите принцип «результат стоит затраченных усилий», тем проще вам будет мотивировать себя на что-то новое.

4. Не спешим! Если человек ставит себе непосильную задачу сделать всё и одновременно, у него будет в избытке поводов для самоедства. Поэтому учитесь трезво оценивать сроки выполнения любых задач и давайте себе достаточно времени. Чтобы цели успешно реализовывались, разбивайте процесс их достижения на отдельные шаги. Психологически гораздо проще сделать несколько мелких простых дел подряд, чем браться за долгую трудоёмкую задачу с неизвестным исходом. Кроме того, этот подход позволяет оперативно корректировать траекторию движения и не переоценивать важность какой бы то ни было цели.
5. Принимаем себя такой, какая вы есть. Лишите самоедство благодатной почвы, на которой оно бурно разрастается: откажитесь от привычки искать в себе и своих действиях плохое и постарайтесь научиться принимать себя как есть.
   

   Цените себя как личность и не считайте свои особенности, привычки и странности чем-то ужасным и отвратительным. Это не клеймо, а часть вашей индивидуальности, которая может сослужить вам добрую службу, если научиться грамотно ее использовать. Ищите в себе сильные стороны вместо того, чтобы огульно всё критиковать. А сделанные ошибки записывайте в графу «опыт».

6. Не бездельничаем. Когда человеку нечем заняться, его охватывают тягостные мысли, и привычка к самоедству берёт верх. Поэтому старайтесь избегать таких «пустот»: заполняйте их хобби, саморазвитием и приятными занятиями. В итоге жизнь станет интереснее, а вместо скуки и негативных эмоций появятся интерес, энтузиазм и азарт.

   Придирчиво выбирайте своё окружение: избегайте пессимистов, жалобщиков и ворчунов. Читайте больше хороших, позитивных книг и статей, а вот потребление контента лент соцсетей, бульварных газет и телепередач старайтесь ограничить.

   Творчество и благотворительность – ваши соратники в борьбе с самоедством. Волонтёрство и благотворительная деятельность укрепляют самооценку и дают возможность ощутить, насколько малы ваши проблемы и недостатки на фоне того, что творится в жизни других людей. При этом они не погружаются в пучины самобичевания и тоски, а продолжают жить.
   

   Главное в выборе творческого или рукодельного хобби – чтобы оно приносило радость и удовлетворение. Это могут быть танцы или музицирование, вышивка, живопись, гончарное мастерство, моделирование одежды и множество других занятий.

7. Анализируем произошедшее. В отличие от адекватной рефлексии и самоанализа, у самоедства нет финала: оно не приводит к каким-то выводам и действиям, а просто изматывает. Хорошая новость заключается в том, что приступы самоедства можно купировать. Сформируйте у себя привычку задаваться тремя вопросами в любой ситуации, когда вами овладевает привычная ненависть к себе и желание пересчитать свои поражения и ошибки.

   Расчертите лист бумаги на три равные колонки: в первой будет ответ на вопрос «Что я сделал?», во второй – «Что я мог бы предпринять?», в последней – «Как я могу поступить завтра?». Первая колонка предназначена для подробного описания ситуации, в которой вы испытали вину и стыд. Во второй укажите правильное, на ваш взгляд, поведение – от действий и слов до интонаций и жестов (всё, что надо было сделать). В третьей колонке проанализируйте возможные варианты поведения и найдите оптимальный выход: нужно ли что-то активно исправлять или лучше просто не вмешиваться. Благодаря этому анализу вы сможете реалистично оценить масштаб случившегося, извлечь все возможные уроки и успокоиться.

8. Планируем будущее. Люди, страдающие самоедством, обращены в прошлое и зациклены на каком-то одном событии. Постарайтесь развернуть вектор своего внимания в будущее. Привычка планировать каждый свой день и подводить итоги по вечерам – отличный инструмент для этого. Ежедневный план можно составлять с утра или накануне, вечером предыдущего дня. Ближе к ночи не забудьте вычеркнуть всё, что успели сделать, проанализировать события дня и похвалить себя. Разумеется, план пригодится вам и в течение дня, чтобы напоминать о текущих задачах. Список сделанного – прекрасное доказательство вашей результативности и кирпичик в фундамент самооценки.

   Чаще думайте и мечтайте о том, что для вас приятно, и гоните подальше негативные мысли. Ваша цель – отучить себя фиксироваться на негативе и сделать своё эмоциональное состояние приподнятым, энергичным и позитивным.
   

Даже самый трезвый и безжалостный самоанализ не должен превращаться в самоедство. Оценивать себя, не унижая, и самосовершенствоваться, не ругая и не уничтожая себя чувством вины, возможно. Контролируйте своего внутреннего критика, не позволяйте ему разрушать вашу личность.

Прекрасное оружие против самоедства и негативных мыслей – юмор. Как-то раз один начинающий литератор признался Марку Твену, что не уверен в своих писательских способностях, и поинтересовался, не испытывал ли его маститый старший коллега чего-либо подобного. На это Твен, с присущей ему самоиронией, ответил, что осознал свою полную бездарность после пятнадцати лет литературного труда. На вопрос о том, как же он поступил в такой ситуации и не бросил ли творчество, молодой литератор получил отрицательный ответ: нет, не бросил, поскольку на тот момент уже стал знаменитым автором.

Забавное, но крайне полезное упражнение, чтобы перестать заниматься самоедством

Самоедство подобно автомобилю, у которого отказали тормоза: он быстро разгоняется, но не может остановиться без посторонней помощи. Школьник-самоед неделями тревожится из-за замечания учителя, а, например, взрослый человек, склонный к самообвинениям, будет точно так же переживать из-за любого косого взгляда и комментария начальника в его сторону. Если через какое-то время инцидент благополучно разрешится и руководитель похвалит такого мнительного сотрудника, он ненадолго перестанет мучиться сомнениями. Но ровно до тех пор, пока не появится новый повод грызть себя.

Что и говорить о ситуациях, когда случилось что-то серьёзное: критическая ошибка, досадное недоразумение, ссора и т. п. Человек, склонный к самоедству и гиперответственности, теряет покой и сон, погружаясь в переживания, постоянно обвиняет себя в том, что не всё продумал, не учёл, неправильно поступил, допустил столь негативные последствия. Толку от подобных мыслей немного: всё уже случилось, сожалениями этого не изменить, а мучительные эмоции и сомнения в себе только подрывают самооценку. Гораздо разумнее вовремя остановиться и переключить внимание на другие проблемы.

В этом поможет упражнение «Ошибочка!», развивающее терпимое спокойное отношение к собственным просчётам. Это своеобразный психотерапевтический ритуал, сочетающий в себе несколько простых фраз и внешних жестов (которые, по мере освоения этой техники, превращаются из физических в воображаемые).

Физически выполнять жесты очень важно на первых порах. Но, чтобы не напугать окружающих, делайте это наедине с собой или среди близких, которые вас поддержат и не будут смеяться. Если такой возможности нет, проделывайте жесты мысленно.

Итак, вы совершили какой-то мелких промах или недосмотр, забыли что-то, не сумели сдержаться и сорвались на ком-то, либо просто наговорили того, чего не следует. Проделайте следующее:

Как выясняется на практике, эта трёхшаговая методика борьбы с самоедством необходима, в первую очередь, представительницам прекрасного пола. Мужчины вполне могут ограничиться последним этапом («Работать!»).

5 книг, которые помогут вам разобраться в самой себе

Очевидно, что, занимаясь самоедством и самоунижением, человек только изводит себя и зря тратит ресурсы. Однако необходимость в самопознании никуда не девается: не зная себя и своих особенностей, невозможно развиваться. Не лучше ли потратить усилия вместо привычного самоедства на что-то более полезное, например, попытаться разобраться в себе?

«Познай самого себя» – этот мудрый совет был начертан на стене храма в Дельфах, куда люди приходили к пифии, чтобы узнать своё будущее. Действительно, те, кто познал себя, не будут судорожно хвататься за любые предсказания и нуждаться в оракулах. Но где же искать путь к себе, чтобы не заплутать? На эту тему человечеством создано немало ценной и полезной литературы.

• Карен Хорни «Невроз и личностный рост».

Карен Хорни – настоящая революционерка психоанализа с феминистическим уклоном, автор книг «Женская психология», «Самоанализ», «Невроз и личностный рост». Хорни остроумно критикует теорию Фрейда, перевернув с ног на голову его постулат о женской зависти к пенису: по её мнению, это мужчины испытывают зависть к способности женщин рожать детей. В книге «Невроз и личностный рост» рассматриваются виды и причины неврозов, методы избавления от них и особенности женского бессознательного.

• Эмми ванн Дорцен «Психотерапия и поиски счастья».

Эмми ванн Дорцен – экзистенциальный терапевт и адепт философии жизнелюбия. В своих книгах она призывает читателей смело принимать всё, что преподносит им жизнь, любить все её аспекты, а ещё больше любить себя; удовлетворять свои потребности, доверять своему выбору и решениям даже в самых сложных ситуациях и принимать ответственность за них.

• Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят».

Немецкую психологиню Уте Экхардт интересует здоровая агрессивность женщин, их лидерские качества, умение добиваться своих целей, требовать справедливости и говорить «нет». По её мнению, не нужно стесняться этих черт характера: в какие-то моменты жизни просто необходимо взбунтоваться. Только так можно добиться гармонии в жизни, не скатываясь в покорность и самоедство или в эгоцентризм и готовность идти по трупам.

• Екатерина Михайлова «Я у себя одна».

Книга Екатерины Михайловой, терапевта-психодраматиста, ценна тем, что отражает типично российскую специфику женских судеб. В её героинях вы узнаете не только себя и подруг, но и старшее поколение – мам, бабушек – и сможете увидеть, откуда берутся популярные жизненные сценарии и почему многие женские судьбы столь похожи.

• Ирвин Ялом «Когда Ницше плакал».

Помимо упомянутой книги, Ирвин Ялом, писатель и практикующий психотерапевт, также является автором нескольких других психологических бестселлеров: «Хроники исцеления», «Шопенгауэр как лекарство» и т. д. В них отражены реальные истории прохождения психотерапии, что, в сочетании с живым образным языком и увлекательными сюжетами, принесло этим произведениям широкую популярность. «Хроники исцеления» фактически являются дневником терапевтических сессий о стороны самого терапевта и его клиентки. Это книга о ценности искреннего диалога, поиске взаимопонимания и о том, как по-разному переживаются одни и те же моменты разными людьми.

Больше о женском саморазвитии можно узнать из следующего видео:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

20 380 0 Одной из самых гадких привычек, которую довольно сложно искоренить является самоедство или по-другому самобичевание. Человек, который находится во власти этой привычки считает, что он занимается самокритикой. Но, к сожалению, чрезмерная самокритика не является здоровой привычкой. Она разрушает личность и имеет самые разные негативные последствия. Человек в прямом смысле слова «изъедает» себя изнутри, занимается обвинением себя во всех несчастьях в своей жизни.

К сожалению, каждый знаком с самоедством и самобичеванием. Многие иллюзорно уверены в пользе этих привычек для саморазвития. Некоторые же понимают разрушительную роль самоедства в жизни. Тот факт, что вы начали читать эту статью, говорит о том, что сделан первый шаг - осознание. Осознания наличия данной проблемы у себя или у кого-то еще. Далее, мы более подробно рассмотрим это явление и поговорим о том, как перестать заниматься самоедством, как избавиться от самобичевания.

Психология самобичевания

Самобичевание и самоедство - это привычки, которые отравляют жизнь. Это неумеренная, чрезмерная самокритика. Здоровый анализ своих действий, своих слов, своего поведения приводит к развитию личности. В норме мы должны уметь посмотреть на себя со стороны и оценить собственные действия на предмет соответствия нашим жизненным целям. Но порой, в нашей голове закрадывается нечто, что мы прокручиваем вновь и вновь, ругая себя и отчего мы чувствуем неуверенность и слабость. Естественно в таком состоянии личность не развиваете и даже топчется на одном месте.

Причины самобичевания

Любое явление имеет свои причины. Чрезмерная самокритичность формируется под воздействием многих факторов:

1. Низкая самооценка . Человек собой недоволен. Запускается процесс самобичевания. Понижается . Усиливается угрызение совести. И это порочный круг, который не закроется, пока хоть один компонент не будет устранен.
2. Неправильное воспитание . Если родители чрезмерно самокритичны, то и их дети могут стать такими со временем (при условии, что мама и папа были авторитетами для ребенка).
3. Гипертрофированный родитель в структуре личности (по теории транзактного анализа ). А теперь с русского на нормальный. Известный психолог Эрик Берн в структуре личности выделил следующие эго-состояния:
   • взрослое (объективно смотрящее на мир),
   • детское (через него выражаются наши желания),
   • родительское (то есть, критика, самокритика – это все сюда).

В норме эти 3 состояния должны распределяться поровну в каждом человеке. Излишне самокритичные люди имеют слишком сильную родительскую позицию, которая затмевает собой взрослую . Как следствие, человек себя критикует, совершенно не беря в учет объективную реальность (за это отвечает внутренний взрослый).

1. Пессимистичный взгляд на мир .
2. Желание снять с себя ответственность.
3. Просто привычка . Человек и рад бы от нее избавиться, но все происходит само собой.

Как проявляется самоедство?

Самоедство начинается после осознания ошибки (или ее повторения). Человек решил, что ему надо быть идеальным. Прямо сейчас. А если нет, то он ошибка природы. Промахнулся, оступился. Начал себя грызть. Говорит: «Ну все, больше никогда такого не совершу ». А потом опять ошибается (а зачастую наступает на те же грабли) и грызет себя еще больше. Он же должен стать еще идеальнее! С первой попытки. А тут такая досада. Забыл бедолага, что первый блин почти всегда выходит комом.

Самоедство заканчивается неврозами и психозами. В крайних случаях человек наносит себе телесные повреждения или заканчивает жизнь суицидом. Но намного чаще жизнь просто стабильно идет под откос, отчего мы грызем себя еще больше. Часто самобичевание заканчивается алкоголизмом и наркоманией, уничтожающими здоровье и социальное положение человека. А еще появляются психосоматические заболевания (то есть, такие болезни, пусковым крючком которых являются постоянные негативные эмоции). В один момент невротик приходит к врачу, а тот ему говорит: «у тебя рак и я не знаю почему ». А причина проста – тот 20 лет занимался самоедством.

Но все это в крайних случаях! В большинстве своем человек просто живет серой жизнью, ходит в офис, получает копейки и время от времени себя грызет. Никакой деградации, но и развития нет. Просто стабильное несчастье . И так поступают в нашей стране, увы, большинство.

Виды самобичевания

Выделяют следующие виды или степени самокритичной личности:

1. Мягкая . Человек себя демонстративно ругает, но не причиняет психологического ущерба, Говорит, что неудачник, чтобы другие его пожалели. А сам имеет выгоду от показного самобичевания. Причина такого поведения – недостаточное чувство ответственности. Люди обычно ругают себя на показуху, чтобы их не обвинили. Это такой способ снятия с себя ответственности в сочетании с неуверенностью в себе.
2. Жесткая . Человек грызет себя из-за гипертрофированного чувства ответственности. Это уже не демонстративная форма, но от этого она не становится менее деструктивной, даже более.
3. Невротическая . В этом случае самобичевание становится для человека обычной привычкой, и достаточно лишь малейшего повода. Он уже и сам не замечает, как делает это.

Как самобичевание влияет на личность человека?

Самобичевание мешает человеку развиваться. Мы сосредотачиваемся на недостатках в то время, как нужно думать о том, как улучшить нужные сферы жизни.

• Сосредоточение на недостатках – это негативная концентрация.
• Сосредоточение на том, как улучшить свою жизнь – это положительная концентрация. А как известно, то на чем мы сосредоточены, то мы и притягиваем в свою жизнь. Мы становимся оптимистичнее, что создает условия для развития личности и самосовершенствования. Если мы будем грызть себя, то жизнь станет невыносимой.

Многие ошибочно считают, что самоедство – это путь к развитию. Но это не так, умеренная самокритика - вот что является главным в развитии личности. А занятия самоедством приводит к развитию только психосоматических и физиологических заболеваний. Почувствуйте эту грань!

Ох, избавиться от самоедства непросто. Впрочем, как и от любой другой привычки.

1. Мы не замечаем, как начинаем себя съедать изнутри. Поэтому главная задача – учиться замечать и строго пресекать любые попытки саморазрушения . Ведь человек, занимающийся самобичеванием, часто не замечает, как он начинает испытывать неадекватное чувство вины. А чтобы обнаружить, что ты находишься в таком состоянии, можно время от времени себя спрашивать «а не грызу ли я себя ». Через некоторое время это войдет в привычку.
2. Можно направлять мысли в противоположное русло. Сформируйте привычку утешать себя, что бы ни случилось . Вместе с тем, не нужно доходить до крайностей. Некоторые люди только то и делают, что утешают себя, и это приводит к завышенной самооценке и «пофигистичному» взгляду на мир.
3. Отсутствие излишней самокритики – еще не оправдание для безволия. Себя надо критиковать, но без эмоционально (а в идеале, с положительными эмоциями) . Иногда можно на себя даже крикнуть, но в разумных пределах. Но об этом мы еще будем говорить.

Почему важно иметь опыт достижений?

Когда мы чего-то уже достигли, то самокритика более адекватная и умеренная. Она не имеет таких крайностей. Но это возможно лишь при условии, что это достижение значимо для вас. Порой люди очень многого добиваются, но остаются постоянно недовольными собой. Это говорит о том, что они не читали эту статью и не знают, как важно акцентироваться на том, чтобы улучшить свою жизнь , а не устранять недостатки .

Таким личностям постоянно мало всего, чего бы они ни достигли. Поэтому начинать нужно с подсчета количества достижений. И что важно: их масштабность вообще не учитывать. Через некоторое время вы будете видеть, что число успехов будет исчисляться десятками, сотнями и даже тысячами. И все будет в ваших руках. А если вы уже видите результаты, то вам начнет нравиться то, что вы делаете, и это приведет к ускорению роста достижений.

Продуктивная и непродуктивная самокритика

Вместе с тем, никогда не кричать мысленно на себя также вредно! Отсутствие самокритики тоже разрушительно. И здесь надо меру знать. Иногда гнев полезен, потому что ничто так не приводит в тонус, как унаследованные от братьев наших меньших в процессе эволюции эмоции. Страх и злость – это проявление двух самых важных для выживания инстинктов. Одна эмоция отвечает за реакцию «бей» , а другая – «беги». Так, если вы разгневаетесь, то страх мгновенно уйдет, и наоборот. Ведь вы решили « бить» все трудности на пути к цели. А когда уже привычка воевать со сложностями дойдет до автоматизма, то о каком самобичевании может идти речь?

Самокритичный человек – это та личность, которая способна достичь успеха. Но если это качество гипертрофированно, то это уже непродуктивно.

То, что человек называет силой воли – это гнев, направленный в конструктивное русло. Крикнул на себя – и сделал несколько шагов на пути к цели. Но здесь надо, чтобы соблюдалось три условия, чтобы критика оставалась конструктивной:

1. Она должна предшествовать действию, а не совершаться после него . То есть, если вы боитесь подойти к человеку поговорить на какую-то важную для вас тему, то должны сказать себя «а ну-ка, возьми себя в руки, тряпка», пока еще есть возможность. А если будете критиковать себя уже после того, как не сделали, то это приведет лишь к пустому самобичеванию, когда уже поздно что-то менять.
2. Поменьше крика, побольше строгости . Не надо ругать себя последними словами. Просто мысленно сказать «я решил!». А для этого надо учиться управлять эмоциями и совершенствовать эмоциональный интеллект. Строгость – это тоже агрессия, но выраженная в разумной мере и в нужный момент. А самобичевание – это комплекс эмоций и действий, оторванных от реальности, и этим оно опасно.
3. Позитивные эмоции после совершения действия должны перекрывать негатив, предшествующий поступку . Например, если вам не хотелось достигать какой-то цели, вы на себя внутренне разозлились, начали делать и потом получили желаемое, то радость во много раз превысит злость. И в следующий раз нужно будет меньше усилий, чтобы начать. Проверено.

Многие интересуются, что значит «самокритично». Это слово обычно говорится в ответ на показное самобичевание человека или когда он критикует себя конструктивно . Все зависит от ситуации. То есть, нельзя сказать, излишне самокритичен собеседник или все в меру по одной фразе.

О связи пессимизма и самобичевания

Самобичевание – это прямое следствие пессимизма. Когда мы видим все в черных тонах, то не видим света, находят печальные мысли, и очень хочется обвинять самих себя в том, что мир именно такой. Пессимисты очень любят заниматься поиском виноватых во всех своих бедах. Это приводит к трудностям во взаимодействии с окружающими. Каждая самокритичная личность способна стать успешной лишь при условии, что она будет сравнивать собственные чувства с реальностью.

Когда же человек винит себя, то часто грузит других своими проблемами. А все негативные эмоции обязательно передаются другим людям. Они их считывают автоматически, и потому отношение тоже портится. Люди в большинстве своем не любят испытывать отрицательные эмоции, они их просто боятся.

Техника «искусственный мысленный поток»

Прекрасный способ направить свои мысли в нужное русло – создать искусственный мысленный поток. Проще говоря, начать разговаривать с самим собой. Стоп, скажете вы. Это же сумасшествие. Нет. Говорить можно про себя. А мышление всегда выражается в речи. Единственное исключение – это наглядно-образное мышление, характерное для младенческого возраста. Во всех остальных возрастных группах все мысли выражаются в речи.

Так вот, если вы умеете говорить, то значит, и мысли можете направить в правильное русло. Самобичевание уже подразумевает диалог с собой нелюбимым. Просто поменяйте предмет разговора, говорите о том, насколько все хорошо, и все станет намного лучше . Поначалу может быть противно размышлять в позитиве. Это нормально. Вы привыкли к плохому способу мышления, и перестроить его непросто. Но если будете мыслить позитивно , то сформируется привычка, и дальше будет проще.

Учитесь у профессионалов

Найдите помощников в достижении целей. Идеальный способ стать более жизнерадостным и уверенным в себе – найти профессионала, который сможет вас поддержать и научить. Он поможет достичь любой цели и невзначай укажет на успехи. Одно дело – самому видеть достижения, а другое – когда кто-то вам на них указывает. А если это еще и эксперт в вашей области, то самооценка взлетает выше крыши. О каком самобичевании может идти речь, когда вас хвалит профессионал, которому вы доверяете?

Начали учиться у эксперта, а он вас ругает? Вы ошиблись, ничего страшного. Это просто не эксперт. Ищите другого. Не каждый сможет поддержать и научить одновременно. Ищите именно такого специалиста.

Подключайте проводников и полупроводников на пути к цели

Эксперты, которые профессионально занимаются вашими достижениями, называются коучами, тренерами, учителями. Это проводники на пути к успехам. Чем больше таких людей вы подключите, тем выше со временем будет ваша самооценка. Как следствие, станете меньше себя грызть и больше утешать.

Есть еще одна категория людей, которые помогут вам понять, как не заниматься самоедством. Это «полупроводники». Они поддержат вас в любом начинании, не будут пилить мозги, не станут критиковать за малейшую оплошность. Полупроводник – это любой оптимист, которого вы знаете. С такими людьми обязательно стройте хорошие отношения.

Спешите, не спеша

Еще одна причина, почему мы занимаемся самобичеванием – это наша привычка требовать от себя все и сразу. Целей надо достигать мелкими шагами. Иначе вы вообще ничего не будете делать. Лучше совершить 100 маленьких шагов вместо одного большого, на который еще нужно решиться.

Поэтому долой неумеренность. Не надо избегать самокритики, но и оценивайте свои возможности здраво, в соответствии с жизненной ситуацией. Процесс избавления от самобичевания очень длинный, и многие только через 10 лет умудряются искоренить эту привычку из своей жизни. И то, где-то проскользнет неадекватное чувство вины.

Есть один закон, который вселяет оптимизм : чем больше неудачных попыток мы совершаем, тем больше вероятность, что следующая будет удачной .

Но будьте гибкими. Если делать одно и то же, и с каждой попыткой становится только хуже – меняйте действие, измените тактику. Спрашивать «как не заниматься самоедством» значительно проще, чем делать. Но чем больше вы думаете над ответом на этот вопрос, тем лучше.

Итак, самокритика – это хорошо или плохо? Мы поняли, что это лишь вопрос количества этой критики в вашей жизни. Все в меру хорошо, а в слишком больших «дозах» — яд. Заниматься самокритикой можно, но осторожно.