Вчера еще в семье было мирно, а сегодня там всем портит жизнь грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

1. Он воюет за свою свободу!
2. Он самоутверждается!
3. Он тренируется!
4. …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях? Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно (а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

1. гордость!
2. вы не авторитет!

Вы… « прошлый век, отстой, а значит – отстань! » (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену) после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми– взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:

• Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
• Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
• Честно говорите ему о своих чувствах , о том, что его поведение вас обижает и злит.
• Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
• Позволяйте ему иногда побеждать себя! Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
• Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают . Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

• Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
• Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это . Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
• Пересматривать правила тоже придется и предоставлять самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.

Последний шанс

Для ро дителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период , когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее своим друзьям в социальных сетях. Ссылка ниже

Личные консультации :

• почта [email protected]
• скайп golovkinau
• телефоны +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

• Какое поведение подростка нельзя терпеть ни в коем случае
• Как корректно обозначить для подростка границы допустимого

«Алеха сидит ссутулившись, исподлобья вопросительно косится на сестру. Вот он, этот самый трудный переходный возраст. Вчера ребятишки - веселые, ласковые щенки, сегодня ни с того ни с сего - замкнутость, сдержанность, секреты какие-то…».

С героем повести Марии Халфиной, характеризующим детей как «веселых и ласковых щенков», можно и поспорить, но в одном трудно не согласиться: подростковый возраст - это всегда «ни с того ни с сего». Мы читаем книги по педагогике и статьи в интернете, смотрим на ютубе интервью с детскими психологами, в конце концов, прекрасно помним свои собственные подростковые метания и переживания. Казалось бы, никаких сюрпризов, однако к переходному возрасту собственного ребенка трудно быть готовым. И если замкнутость, сдержанность, секреты, ранимость и перепады настроения подростка тревожат родителя, то агрессия просто выбивает из колеи. Любимый ребенок, воспитанный и вежливый, хамит. Что же делать?

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.

” Проигрышная стратегия номер один - прятать голову в песок.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле - ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

” Вторая крайность - желание подавить подростковый бунт и добиться от ребенка абсолютного послушания.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

Право на сепарацию

Резкое поведение, конфликты и провокации - норма для подросткового возраста. Об этом стоит помнить и самому не раздражаться лишний раз. Вспомните себя в 12, 13 или 15 лет: кажется, что ты наконец понял, как нужно жить, а родители и другие взрослые безнадежно отстали и бубнят какие-то ветхозаветные глупости.

” Ребенок часто злится и выражает недовольство порядками в доме - это нормально. Фыркает и закатывает глаза в ответ на попытки его воспитывать - и это пройдет.

Возможно, его стремление к сепарации приведет к некоторому переделу территории: подросток не захочет, чтобы вы входили в его комнату без спросу, в его лексиконе появится фраза «это мое дело».

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы.

Демонстративное неуважение терпеть нельзя, в том числе:

брань и оскорбительные слова в адрес родителей;

выяснение отношений в общественных местах или в присутствии посторонних;

ситуации, в которых подросток срывает злость на младших детях или животных, а также хамит чужим людям.

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

За столом переговоров

Совладать с подростковым хамством можно только одним способом - поговорить с ребенком и постараться понять его. Зачастую дело не только в стремлении к самостоятельности. Ребенок может хамить, желая привлечь внимание к себе и своим проблемам: возможно, что-то не ладится в школе или мучают неразделенные чувства. Иногда подросток становится нарочито грубым, подражая кому-то из сверстников. Кроме того, на хамство часто толкает неуверенность в себе и своих силах.

Чтобы выяснить, что происходит, и найти компромисс, в разговоре с подростком лучше придерживаться следующих правил:

объясните ребенку, что для выражения злости существуют приемлемые и неприемлемые формы;

дайте понять, что нецензурная брань и хамство в доме под запретом для всех - таковы правила поведения взрослых людей;

постарайтесь выяснить, чего ребенок хочет: ему не хватает свободы, есть проблемы, требующие решения, и так далее; попробуйте прийти к четким договоренностям;

• в завершение разговора обязательно скажите, что любите его и сопереживаете его проблемам: конфликты останутся в прошлом, а теплые отношения сохранятся навсегда.

Всем родителям подростков желаем сил и терпения!

Как часто сегодня приходится слышать высказывания молодых мам о том, что они уже так устали от ухода за малышом, что ни за что не согласятся родить второго ребенка. Между тем, мать и ребенок едины. И то, что современные женщины не хотят иметь много детей и все больше желают доказать мужчинам, что они ничем не хуже их и могут зарабатывать сами мешает их логике развиваться и правильно воспитать ребенка.

Как писал Оноре де Бальзак "Будущее нации - в руках матерей". Молодая мать озабоченная лишь тем, модно ли одет его и не отстает ли он по материальному обеспечению от других детей способен вырастить только хама и проныру, которому абсолютно непонятны такие чувства, как уважение к взрослым, доброта и сочувствие.

Современные матери желают вырастить своего ребенка раскрепощенным, чтобы он мог постоять за себя и не страдал излишней скромностью. "Ребенка заранее надо приучать к жестким отношениям к другим, чтобы он мог отвоевывать свое место в жизни", - считают они. Трехлетний малыш посылает бабушку по всему известному адресу, обзывает папу и может бросаться кулаками на маму.

Отец усмехается, дескать , вот растет настоящий мужик, а мама молчит, потому что считает, что такого сына, действительно, никто не сможет обидеть. Однако как показывает статистика, именно вот такое "подросшее племя" воспитанное по-современному не желает даже знать своих родителей, как только они перестают быть им полезными. "Мой ребенок всегда прав!" - вот главный жизненный девиз многих мам, которые уверены в том, что только так можно воспитать в детях индивидуальность. Но индивидуальность и хамство - вещи разные. Очень важно с самого рождения сформировать у ребенка основные качества личности, формирование которых заканчивается уже в возрасте 5-6 лет. Конечно, что-то в характере ребенка школьного возраста может еще измениться, но стиль его поведения и отношение к другим людям определяют позитивный опыт, набранный до шестилетнего возраста.

Начиная с полугодовалого возраста , ребенок начинает тестировать родителей на терпение. Он выплевывает пищу, бросает на пол тарелку с супом, берет в рот грязные ботинки и весело смеется, глядя на свою проделку. Если не обратить внимания на такие поступки милого шалунишки, то процесс вседозволенности будет развиваться дальше. Уже в этом возрасте мать должна дать понять ребенку, что при определенных формах поведения он не сможет получить желаемые результаты.

Важно, чтобы с этого возраста он начал постепенно осваивать, что выходить победителем из противостояния с родителями ему не удастся. Не потакайте нелепым требованиям ребенка, а спокойно и уравновешенно объясните ему, что его поступок вас совсем не радует. Если ваш ребенок будет понимать, что кроме его желаний у вас есть еще свои потребности, то он не вырастит эгоистом и хамить родителям не будет.

Ребенок обучается манерам поведения у своих родителей. Он с первых дней своей жизни копирует жесты и действия мамы и папы. Если родители сами привыкли во время поливать друг друга нецензурными словами, как уж тут ребенку не пополнить свой словарный запас незнакомыми словами. А каков соблазн их применить, пусть даже не понимая смысла этих слов. Хуже всего то, что ребенок вместе с нехорошими словами осваивать манеру поведения родителей и старается вести себя также в конфликтных ситуациях.

Он не видит авторитета родителей и считает нормальным в подростковом возрасте учить их, влезать в их разговор с неуместными и грубыми замечаниями в их адрес. Он может нахамить родителям прилюдно тоном, полным презрения и ненависти. Поэтому c самого рождения ребенка проанализируйте свое поведение и не допускайте употребления нецензурных, оскорбительных и грубых слов при общении с членами семьи. Чтобы воспитать у ребенка определенные черты характера и стиль поведения недостаточно одних нравоучений, родители должны постоянно работать над усовершенствованием самих себя.

Научитесь внимательно слушать своего ребенка, если даже вам кажется, что все что он рассказывает, это просто детский лепет. Чтобы ребенок вырос индивидуальностью, надо дать ему понять, что его слова и поступки заслуживает уважения и вашего внимания. Очень важно ни при каких обстоятельствах не смеяться над глупыми вопросами ребенка и не обрывать его словами: "Не лезь со своими нелепыми вопросами!".

Если ребенок вам ответил грубо и высказал нецензурное слово, не обрубайте сразу запретом: "Чтобы я больше такого не слышала!". Объясните ребенку, почему эти слова неприятно вам слышать и проанализируйте свое поведение, которое могло стать причиной обогащения речевого запаса бранных слов у вашего ребенка.

Вы не воспитаете ребенка , подготовленным к жестким жизненным условиям, если будете заботиться только о его материальном благополучии и физическом здоровье. Ребенок с детства должен уметь проявлять доброту и сочувствие. Понимать, что не только родители должны выполнять его капризы, но и он сам обязан уважать их и помогать им. Задача родителей - своим примером и поведением постоянно внушать ребенку: этот мир может быть опасным и жестоким, но у него есть любящие его родители, на которых он может рассчитывать всегда.

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» - распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно .

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал - это дестабилизированный родитель, а значит, - контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» - дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять - вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты - плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова - просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего - это просто защитная реакция . Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь - не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы - семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят - это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они - самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь - правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

• Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд - это деньги, и немалые.
• Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
• Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, - теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

– Ну почему моя дочка так хамит, так грубит?! Она вся в отца, яблоко от яблоньки… Я учу ее только хорошему, она выросла в храме, я всё время говорю ей о заповедях, но она дочь своего отца – ничего не поделаешь. Наглая хамка.

Эта девушка, и правда, очень грубо и дерзко разговаривает с мамой. Признанный факт: становится нормой. Нормально сказать матери: «Отстань, кому сказал!» Нормально сказать отцу: «Это не твое дело, понял?» Нормально демонстрировать перед друзьями, что ты способен проигнорировать требование или просьбу «предков».

Но ведь это совершенно недопустимо. Вопрос даже не в справедливости или правильности тех или иных отношений детей и родителей. Дело не в родителях и не в конкретной ситуации, а в том, что Бог заповедал нам почитать отца своего и матерь свою (см.: Исх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф. 15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 и др.). За это Он обещает – а Божии обещания не ложны – благо на земле и долголетие. Христос запрещает нам злословить родителей: «Злословящий отца своего и матерь смертью да умрет» (Мф.15: 4; также: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). И то, что ребенок хамит мне или злословит меня, должно не оскорблять меня – ишь, сопляк неблагодарный, как меня обидел! – а вызывать страх за ребенка, навлекающего на себя проклятие Божие.

Но вот в чем ловушка. В нее попадаются многие и многие родители. Как попалась та мама – чудесная мама, любящая своих детей, искренне верующая, – словами которой мы начали этот разговор.

Я наставляю ребенка чтить меня – мать и одновременно… поношу его отца. Мое отношение к отцу ребенка таково, что мои слова – злословие этого человека, моего мужа, отца моих детей. Такой-сякой, и ребенок-то своими недостатками весь в отца. Ребенок это слушает – и участвует в злословии родителя. А ребенок может не просто слушать, не просто принимать, но и активно поддерживать позицию матери против отца. Дети, особенно маленькие, часто психологически тесно соединены именно с матерью, да и неправильное поведение отца может быть вполне реальным фактом.

Вроде бы учили злословить отца, а ребенок злословит мать. Но грех хамства равноправен в отношении обоих родителей.

Но таким образом мать учит ребенка хамству, учит не чтить, учит злословить родителя. Приходится ли удивляться, что ребенок усваивает эти уроки и начинает хамить наставнице – маме? Вроде бы учили злословить отца, а он злословит мать. Но это абсолютно всё равно: заповедь дана относительно отца и матери, и грех хамства равноправен в отношении обоих родителей. Если ребенок хамит отцу, он становится хамом. Папа грубо и пренебрежительно обращается с мамой – и таким образом учит детей хамить матери – и ребенок становится хамом. Хамом и по отношению к родителям – обоим, конечно, обоим обязательно, – и к старшим, и вообще к власти… и хамом его сделали сами родители, которые использовали ребенка как орудие в своей войне друг против друга.

Разлад между родителями – страшная вещь. пишет: «Наши родители, как единая плоть, символизируют Бога Отца, а мы символизируем Бога Сына. Так что наше отношение к родителям есть символ нашего отношения к Богу, к Пресвятой Троице» . И получается, что несогласие между родителями – единым существом – оказывается по отношению к ребенку, как это ни страшно звучит, разделением внутри Бога. Это невозможно. Но в семье, в человеческой грешной семье, и невозможное бывает – одно существо становится двумя врагами, и ребенок вынужден принять одну сторону – и стать врагом для другой стороны. Поэтому хамство детей оказывается одним из прямых следствий родительских раздоров.

Раздоры могут быть обычным образом жизни семьи: постоянные мелкие перепалки, усталое озлобление, временные перемирия. Благоприятная почва для нервных расстройств, и для выращивания в детях разветвленных страстей, и для воспитания хамов. Раздор может вырасти в развод. Стать полным разрывом, разрушением брака, катастрофой, разрушающей дома, города и всю вселенную, как ярко выразился святитель Иоанн Златоуст . И в эпицентре этого взрыва родители, цепляясь за осколки разрушенной малой Церкви, вылавливают своих детей и требуют ответа: ты на чьей стороне?

Это может быть «тактичным» и «интеллигентным» вопросом. Может быть, ребенку разрешат повременить с четким и конкретным решением. Может быть, сообразительный ребенок будет лавировать меж двух огней. Может быть, ребенок будет вынужден публично, перед судом, свидетельствовать не только о том, с кем из родителей он «хочет жить», но и выступать с обвинениями против другого родителя.

И вот ребенок выбирает кого-то одного. Например, выбирает маму – не важно, по каким причинам. Потерявшая мужа, эта мама теперь сосредоточена на детях, теперь дети для нее – и семья, и любовь, и друзья. И со всей силой своего материнского чувства такая мама – не обязательно, но, увы, часто – общение с ребенком строит «против папы». Чтобы дети не выросли такими, как их отец. Чтобы понимали и никогда не забывали, что их отец – подлец и страшный грешник. Быть похожим на отца – самое ужасное обвинение в такой семье. Не быть похожим на отца – уже благо…

А потом такие матери удивляются, ужасаются: почему дети выросли хамами? Вроде бы мы не учили ребенка грубо разговаривать с нами, матерями; за это, наоборот, ругаем и наказываем. Но ведь одобряем все его резкие и негативные высказывания в адрес отца, нас огорчает то, что ребенок может хотя бы в чем-то положительно относиться к отцу. Во время развода мать (или, соответственно, отец) могут просто заставлять своих детей обвинять и поносить отца (или мать) на суде. Как же потом удивляться, что этот самый ребенок хамит тому, с кем остался? Странно человека, выращенного в хамстве, которого одобряли за хамство, корить… за хамство. Какая разница – учили хамить папе или маме?

Родитель в таком случае заставляет ребенка напрямую нарушить заповедь. Одну из десяти заповедей, которую неоднократно повторял нам Христос. Причем один родитель может требовать непочтения и злословия другого родителя именно из «благочестивых» соображений. И ведь правда: такие соображения возможны! Например, чтобы оградить ребенка от жизни с нераскаянным преступником, с блудником, богохульником, вероотступником… Понятно стремление матери уберечь ребенка от зла. Понятно и то, что разведенная женщина – бросил ли ее муж, или она сама от него ушла – вряд ли счастлива, скорее всего не только ее семья, но и вся жизнь разрушена, прошлое перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность. И неужели же ожидать, что такая женщина не будет искать у своей единственной надежды и отрады – у своих детей – поддержки против «бывшего»?!

«Бывший» – для разведенной стороны, а для детей этот человек никогда не будет «бывшим» – отцом или матерью.

«Бывший» муж ушел к другой, уже пятерых детей от нее народил и про старую семью не вспоминает и вспоминать не хочет. Да только «бывший» он – для разведенной с ним жены, а для детей он никак не сможет стать «бывшим», даже если сам этого сильно захочет. И обязанность (или мать в подобной ситуации) остается всё той же самой. И получается, конечно, непросто: если мать хочет воспитывать своих несчастных, брошенных деток достойными людьми и христианами, именно ей и придется учить их чтить своих родителей, в том числе чтить того самого, своего «бывшего». Тяжело – не то слово. Впрочем, вообще спасаться непросто. Придется хотя бы не учить своих детей хамскому отношению к отцу. На худой конец – хотя бы не заставлять поносить и злословить другого родителя.

Конечно, лучше с самого начала научиться любить, уважать и терпеть другого супруга, вообще не доводить до раздоров, лучше не разводиться, а развелись – найти в себе смирение, мудрость и силу восстановить семью. Но это бывает невозможно, если другой изменил и вообще завел новую семью. Общение с богохульником или развратником может быть просто опасным для ребенка, для его духовного, душевного и физического здоровья, даже для жизни… Но ведь почитать родителей – не значит обязательно жить с ними, общаться с ними. Родителей можно оставить, иногда даже нужно – например ради Христа и Евангелия и чтобы соединиться с женой своей. Почитать – даже не значит слушаться их. Послушание, при всей его важности, – мера временная и условная, слушаться и отца, и мать дети должны «о Господе», то есть когда не требуется нарушать заповеди Божии . Папа учит хулить Бога – детям нельзя его слушать; мама учит злословить папу – детям нельзя ее слушаться. Послушание родителям также ограничено возрастом и положением – так, девушка, вышедшая замуж, подчиняется своему мужу, а не родителям. И решать вопрос с послушанием «неправильному» родителю в разводе на практике проще, чем с почитанием. Маленький ребенок с кем остался, того и слушает.

Заповедь почитания родителей – безусловна. Чтят не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что учат добру и заботятся о детях.

А вот заповедь почитания родителей – безусловна, то есть не поставлено никаких условий: почитай – и всё. Не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что они учат тебя добру, и даже не потому, что они вообще заботятся о тебе, но просто по факту родительства. Святитель Иоанн Златоуст так говорит об этом: «Эта честь есть награда за болезни рождения. Потому и премудрый говорит: яко владыкам, послужи родившим тя; затем приводит причину: что има воздаси, якоже они тебе? Что же есть такого, чего бы сын не мог воздать отцу? Ни о чем ином говорит, как о следующем: как они родили тебя, ты не можешь родить их» . Если для почитания поставить условия, так окажется, что мало кто из родителей, положа руку на сердце, сможет сказать, будто достоин почитания.

Детям любого возраста, и отрокам, и взрослым людям может быть очень трудно, конечно, почитать родителей. И не только потому, что мама (или, соответственно, папа) буквально требует хамского отношения к папе (к маме).

Нет человека без греха. И родители – тоже люди, и обязательно, гарантированно грешные. Внимательный ребенок в свое время начинает, конечно же, видеть грехи родителей. Ребенок, уже вышедший из отроческого возраста, даже должен увидеть эти грехи. Потому что мы во многом наследуем греховные склонности наших родителей, хотя бы просто потому, что были воспитаны именно этими людьми. И чтобы не позволить родительскому греху завладеть нами, этот грех нужно четко и ясно осознать.

Поступки родителей могут быть самыми подлыми и мерзкими, ведь таковыми могут быть вообще поступки людей. И конечно же, ребенок сознательного возраста, подросток обязательно должен понимать, что подобный поступок родителя – недопустим ни при каких обстоятельствах. Например, развод со всеми вытекающими проблемами часто происходит в случае прелюбодеяния. Мама бросает мужа, родных детей, уходит к «чужому мужику». Папа «нашел молоденькую» и забыл о жене, отдавшей ему всю молодость, забыл детей. Так не должны поступать те, кто называет себя людьми, тем более – христианами. Не должны, а поступают. Как почитать отца или мать в таком случае? Если ребенок принимает подобное поведение как нормальное, привыкая к чередованию папиных жен и маминых мужчин, он, скорее всего, сам станет блудником, вряд ли сможет создать и сохранить честный брак. Поэтому почитание родителей никак не может означать, что их требуется считать всегда правыми.

Можно осудить грех и нужно осудить, но при этом – не осудить человека. Невероятно трудно, когда речь идет о близких людях и когда этот грех, то же прелюбодеяние или пьянство, разрушил твою семью. Но, с другой стороны, в семье как раз легче. Ты четко и ясно понимаешь, что папа или мама совершили страшный грех. Да еще яснее некуда видишь последствия этого греха – как разрушается всё вокруг, как страдает множество людей. Но при этом – ты любишь этого человека, своего согрешившего отца, согрешившую мать. Любовь поможет не судить, но жалеть, поможет увидеть возможные оправдания и, не оправдывая греха, оправдать человека.

Не-хам не смакует родительский грех. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя.

Но ведь мы должны не только не судить родителей – но почитать их. Как же почтить явного грешника, да еще виновного в разрушении твоей семьи? И здесь, наверное, может помочь история с тем самым собственно Хамом. Его отец в описанный Библией момент был в неприглядном, смешном, презренном виде. Хам посмеялся. И пришли Сим и Иафет, не-хамы и, отвернувшись, чтобы не видеть наготы отца, прикрыли его. Не-хамы не разглядывали грех родителя. Не-хам не смакует известный ему отцовский или материнский грех, не копается в грязном белье своих родителей. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя, не вынося его на всеобщее обозрение по примеру Хама; не позволяет при себе обсуждать и осуждать его родителей. Прикрывает либо оправданием, либо молчанием. Это возможно всегда, какими бы ни были родители.

Как ребенку научиться такому нехамскому отношению к родительским грехам? Как и в других случаях, в первую очередь получить пример подобного отношения к греху вообще, к конкретному грешнику – в частности. Увидеть отношение папы – к маме, мамы – к папе. Мы можем учить детей и словами, примерами из жизни других людей. Если мы окружим ребенка любовью, если сами любим согрешающего супруга, если сами не судим, не осуждаем – то научить почитать какого бы то ни было «нерадивого» родителя – возможно, даже если, не дай Бог, придется изолировать ребенка от этого самого «нерадивого». А вот если мы сами судим и злословим, ребенку придется самостоятельно учиться почитать родителей. Вопреки всей логике жизни, несмотря на противодействие «благочестивого» папы или «благочестивой» мамы, не забывающих постоянно напоминать своим детям о грехах другого родителя. Вести эту невыносимую борьбу с собственным хамством в одиночестве. Рискуя для каждого из родителей показаться врагом, ведь если ты не враг «плохому» папе (или маме) – то не можешь быть другом маме (или, соответственно, папе).

Иногда кажется, что наша современная культура – культура хамства. Культура, в которой маленькие дети и подростки грубо и дерзко обращаются с родителями, учителями. В которой взрослые люди не уважают пожилых. Культура, не уважающая прошлое как устаревшее, как дикое и по определению старомодное. Культура, которая старый мир разрушает до основания и признает только новый, самостоятельно возведенный. Культура, в которой принято – просто обычай такой – хаять любую власть, любых власть имущих. Культура, которая на уровне законов защищает детей от родителей. Культура, в которой у детей есть права, а у родителей – обязанности. Культура, в которой хамство всевозможных оттенков везде: в очередях и в метро, в рекламе и на выборах, в детских книжках и исторических телепередачах.

Мы обвиняем в этом злой современный мир, Интернет, телевизор, школу, мировую и отечественную историю. Но и мы, родители, часто сами растим наших детей хамами – . Неуважением своего супруга. Непочитанием наших собственных родителей. Мы тщательно с младенчества растим детей в хамстве – и потом киваем на современную культуру. Киваем на бытовое хамство, якобы свойственное русскому народу. Да только люди в нашей стране сегодня совсем не те, что были еще сто лет назад. Россия давно занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов, и больше половины заключенных браков – распадается. Значит, большинство детей – русских детей вокруг нас – из таких семей, которые жили раздорами, а потом и вовсе распались, со всеми вытекающими последствиями для духовного и душевного здоровья этих детей. Взрослые люди вокруг нас, которые нам хамят, пережили тяжелую психическую травму – развод родителей, и эта ситуация сделала их хамами, если только они сознательно не побороли в себе этот грех, этот недуг. Поэтому, какими бы ни были причины возникновения культуры хамства, какими бы ни были причины хамства наших собственных детей, – мы всегда можем изменить ситуацию. Хотя бы немного. Хотя бы на капельку. Потому что никогда не поздно научиться чтить собственных родителей. Потому что мы можем не допускать раздоров в своих семьях, можем беречь мир, любовь и согласие в той малой Церкви, в которой учатся жить, учатся относиться к людям и к Богу наши дети.